iris ' grasshouse

     裴佩最讨厌睡觉的时候被人吵醒，所以今天起床的时候，心情和窗外的天气一样阴沉。

    脸上还在不停地冒痘痘，真是让人异常恼火。都是那该死的寒假！手上的冻疮疤到现在还没好，裴佩真希望赶快恢复到两个月前水嫩的样子，为什么上天要这么不公？把好气色与爱情一起打包带走了。

    今天是周五，最后两堂课“新闻学导论”。上课的老师是北大毕业的，裴佩称他是“北大余孽”，空有愤世嫉俗，满腹牢骚，也不知道是低估学生智商还是怎样，大放厥词信口开河。裴佩最讨厌这样不负责任的老师，想起自己的两堂专业课都毁在这个男人手上，真想冲上讲台给他两个耳光，再狠狠地踹上几脚才解恨。

    “还有掌掴他的冲动，说明你还没麻木啊！”Lucifer调侃到，“你真是有愤青的特质。”

    Lucifer是第一个，但不是唯一一个说她愤青的人。Sea也说过，在他们开始交往的初期，他戏称她是“非典型愤青”。裴佩以为他会像那些笑着批判她，却依旧纵容她的人一样。然而没有，Sea很不解她总是那么容易就动怒，她总是忍不住就要去指责那些很平常的社会现象，Sea不明白为什么裴佩这么爱生气，跟自己没有关系，别人该谁谁，你至于的吗？他总说裴佩需要一个流氓，随时为她打架。

    后来他受不了了，他们开始无休止地争吵。裴佩觉得害怕，也许她真的需要改一改脾气，要冷静地接受中国社会的现状，接受那些粗鄙的行为，多花一点时间到自己身上。但一捧起鲁迅和余杰的书，一接触到那些不公平的事，裴佩又热血沸腾了，“看来我需要的不是一个流氓，而是一个愤青。”

    于是他们分手了。戛然而止地结束一段感情，裴佩发现自己并没有想象中的痛不欲生。也许是那段时间哭得太多，眼泪都干枯了，只剩下遗憾。偶尔想起对方，心里是一阵牵挂，你还好吗？有没有想起我？

    裴佩知道自己在干什么，总有一天，她也会对这个世界习以为常安之若素的，只是现在，她还年轻，还像早春里的气息那样旺盛蓬勃，她无法控制自己的愤怒，就像不能抑制对爱情的渴望。Sea不能理解她的做法，也源于他的年轻，年轻是很难有大气量大胸怀的，若真是能看破看透一切，也就老了。

    Lucifer说，你先好好为自己负责，为家人负责，再去关心那些民间疾苦不迟。
   “你说这话就像我爸，我爸也老这么说。”
   “话说出来是让你听的。”
   “为什么每个人都让我听话，我觉得自己已经很乖了啊。从不害人，受了委屈也不打击报复，努力学习，除了有些贪吃任性和偶尔自寻烦恼。”  

    因为你是一个异类，所以会看不惯，会不由自主地拉你回主流。

    昨天接到葳的电话，约我去赏花。“这么早？玉渊潭的花还没开吧？而且我这几天有事哦，周末要上课，下周行吗？”“周末怎么要上课呢？上什么课？”他打探半天。“你问那么清楚干什么啊？”“怕你骗我啊！”

    听见这么孩子气的问话，我忍不住哑然失笑，“我骗你干嘛,是真的有事。下周好不好？”
   “你不能逃课吗？我怕花会谢了呐。”
   “拜托，搞不好都还没开，哪会有这么快就谢。放心吧，我们没去，花不敢谢的。”   
   “你怎么知道我就一定邀你去玉渊潭呢？”
   “难道去什刹海看海棠？”
   “呵呵，到时候你就知道了，绝对是纯自然的！那你先忙吧，我去和花朵说一声，让她们等等我们。”

    电话挂掉，现在不用找各种各样的理由去拒绝其他人了。我突然有一点点体会到，飞和蕾所说的“轻松”和“自在”，我一直是追求爱情里的不自由啊，然而当爱情失去的时候，自由就回来了，于是全力地挥霍它。

    坐在937上，太阳从窗外照进来，让我有一种倦倦的迷糊，MP3里放着《Cheating》，一首下了很久的歌，昨天才发现如此动听。公交车走的是从来没有经过的一条线，我悠然自得地品尝着口袋里的朱古力，欣赏着陌生的风景陌生的人。

    回到宿舍也不过是两个小时后的事，Sunny过来问我拿照片，要给我颁发党课毕业证书，我翻箱倒柜地找，高中毕业那年暑假的证件照放到哪里去了呢？然后，在盒子的最底端，我看见了一封信。

    熟悉的字迹，记得这是自己硬逼他写的，对仗的句子，犹如中学生的八股作文。当时我们并排坐在图书馆里，我边读边笑，阳光轻快地洒在桌面，那是爱情开始的时刻啊，我们都那么乐意为对方改变。而现在，证明那些热情洋溢句子不过是一时的心血来潮，在荷尔蒙的作用下催生出美丽的幻觉。

    我已经不再拿誓言当真了，不会再去较真曾经说过的话，只是，当我看到最后一行字，那个关于永远的许诺时，我的眼里，还是有了要下雨的感觉。

     你走进梦中的时候，我睡得并不熟。毛绒小熊占掉了半边床，我一不留神把草莓抱枕踢了下去，“嘭”的一声，我下意识地从床上坐起，宿舍里很暗，脑子里混混沌沌，我又倒在了枕头上。

    慢慢地又醒过来了，睁开眼，才发现原来是寒冷，身上只盖着薄薄的羽绒被，大被子也被我掀下床去了，我试图坚持着再睡一会儿，终究抵不过寒意袭人。

    现在是晚上，我已经忘记自己做的是什么梦，但我很确定我梦见了你。在梦里我们像以往一样，聊天，谈心，忙忙碌碌地过。走出宿舍大楼，我深深地吸一口气，不由自主想起一些事，很想把记忆掐死。

    已经是第二天了，每天晚上延续着我做梦的习惯，连午睡都无法逃脱。而且都是在醒来的那一刻，睁眼的那一瞬间，我还是梦里，你还在眼前。

    是你来检阅我的忧伤吗？还是来看我过得好不好？我的生活一如既往，少了牵挂却多了怀念，然后，尽量不去想。看着满屋子都是熟悉的东西，我决定一切都保留现状，也许是我还没缓过神来吧，管他呢，不需要那么决裂，免得让自己更痛。

    生活还是要继续的，收拾起心情。你只不过是恰好经过，我只不过是回归到一年前的生活状态，承认我们的不合适。忘掉爱情，忘掉曾经得到的一切，忘掉失去的一切，就像犀牛忘掉早晨，水鸟忘掉湖泊，高位截肢的人忘掉自己曾健步如飞，像一般人那样去忘掉。然后，我就可以重新找回自己，就这样抛弃对你的依赖，重新有心情去旅行，有勇气独自面对生活中所有的不如意，

    我一如既往地喜欢听舒缓的歌，只是我知道有些歌自己不可以再听，就像有些过去不可以再触碰。昨天去看Eagle的博客，很诧异地觉得他变了。原来他的文字就像他的人，我看着他的博客，仿佛听见他和我说话。可是他现在的文风，变得轻佻浮躁，不似以往温润如玉。也许是在社会打拼的缘故，他终究会变得市侩，我多希望他不会改变，然而变换永远是这世上唯一的永恒。

    发个短信给妈妈，告诉我结束了自己的第二段恋爱，“不要问我为什么，就是要麻烦您去告诉认识的人一声……”三分钟后妈妈的电话打过来了，不解和失望，为什么要把感情当儿戏？这么不珍惜？是真的分手？还是仅仅吵闹？我笑着说没事，心里却是深深的抱歉。亲爱的妈妈，我不是不珍惜，只是我真的不知道，那些连爱都无法忽略的缺陷，该怎样去跨越。也许都因为我们太年轻了，太固执了，太难为爱低头，所以，才会深深伤害。

   就像夏夜里 那些
   年轻的星群
   惊讶于彼此乍放的光芒
   就以为 世界是从
   这一刻才开始
   然后会有长长的相聚

   于是微笑地互相凝视
   而在那时候
   我们并不知道
   我们真的谁也不知道啊
   年轻的爱
   原来只能像一场流星雨

     天津也不过是如此。在月牙河临时车站下的车，熙熙攘攘的人群，灰蒙蒙的天气，我和Wendy背着包，看见S远远等着我们，乘上双层公交车，直奔南开。

    南开大学在闹市里，但一走进校园便很安静，小河蜿蜒。我们来的不是时候，春天的北方总是灰黄的，料想夏天必定是绿树成荫，穿白裙的女生和奔跑的男生，交织成年少风光。

    第一天的下午Wendy嚷着要去杨柳青看石家大院，我们在大太阳下晃荡了一个多小时，结果赶过去恰好4点半，关门。我们央求了半天，无奈只能在周围的仿古街转转。杨柳青很安静，店铺大都关门，行人稀少，空气也不似市里那么污浊。

    乘车回来已经是华灯初上，夜晚的天津比白天漂亮，灯火阑珊。我们在滨江道上慢悠悠地晃着，慕名前去“狗不理包子”总店，吃了我有生以来最贵的一屉包子。坦白说味道一般，纯粹图个精神享受吧！还有耳朵眼炸糕，做得还不如学校食堂的早点……

    西开教堂在步行街的中央位置，华丽的彩灯，辉煌精致，我和Wendy连声惊叹。恰好是做弥撒的日子，我们走进去，内壁装潢也是富丽大气的，周围响起牧歌一般的吟唱，我仰起头，心中涤荡着神圣的情感，那一刻，真想抛下凡间的一切，皈依真主，终身沉静。

    但我喜欢夜晚的气氛，双鱼座的人也许只有在黑夜中才会苏醒过来，如同深海一样自在。我们下榻在营口道新开的“香槟小镇商务快捷酒店”，很动听的名字，干净的床铺，我一头栽在枕头上，轻软的棉被包裹着我，暗红的窗帘投进一片亮光。

    第二天在第五大道上闲逛，人不多，那些西式的近代建筑倚靠着摩天大楼，别样风情。我和Wendy都惋惜现代人的想象力与创造力，如出一辙的建筑，冰冷的楼房。哪似梦想的花园，心灵的港湾。所以，它们是房子，而不是家，不是流动的音乐，凝固的诗。我和Wendy卡擦卡擦按着快门，把风景装进镜头。

  （这是我和Wendy最喜欢的照片，感觉是不是很像欧洲小镇上的留学生呢？呵呵~由于当时没有人可以帮忙拍照，我把相机放在旁边的垃圾桶上，找好背景按下快门，然后飞奔过去摆个POSE，没想到效果却如此之好~^_^)

    飞说，改掉一种习惯，需要21天的时间。

    我掰着指头数，21天后我在哪里？心情会是怎么样？会不会已经忘掉了你，忘掉了爱情？我已经习惯了，习惯了清晨的问候，习惯了晚安的道别，习惯了逛超市时留心有没有可口的话梅，习惯了在“喜之郎”前停留，习惯了对着维尼小熊傻傻微笑。

    现在，我要统统改掉，改掉我已经习惯的爱情。一直以为，我们的未来会很长久，长久到我踮起脚也看不到尽头。原来，松开手也只是一瞬间的事，你有让自己快乐起来的天赋，而我，不能放纵自己沉溺在悲伤中，不能让自己后悔，不去想过去，不去想任何有关你的过去。哪怕哭也不出声音，一个人躲一躲。